Мужик прибегает домой, живот свело, крутит — сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
— Открой скорей, не могу уже — понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
— А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
— Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Приходит батюшка в публичный дом
- блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я обожду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е@ёт, а я - обожду....

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. 
 Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл..дь, открой!
 Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
 Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл..дь, ООООблака, бл..дь, белогривые лошадки, бл..дь... 
 Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". 
Подавив слезу умиления, капитан промолвила: 
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу ‎умножения. Теперь у меня на неё встаёт))

Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я ‎обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане ‎рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, ‎обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
‎- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
‎- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму + Консалтинг ‎для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и ‎пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на ‎кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит ‎примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим ‎полтора человека-часа за смену...
‎"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое ‎обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
‎- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
‎- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы ‎тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и ‎высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем ‎быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после ‎посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
‎- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
‎- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...‎

Учительница детям: "Дети, кричите в небо, Бога нет и покажите ему фигу!"
И видит, что еврейский мальчик стоит молча.
Она ему: "Почему ты молчишь?"
Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать?
А если там кто-то есть, то зачем портить с ним отношения?"‎

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и ‎тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости ‎проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает ‎стекло и говорит:
‎- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
‎- Yеs I dо. А хули толку?!..‎