Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой - мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь - приедьте исправьте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила - напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. 
- Отдохни недельку, беспокоить не будем. 
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как? 
- Да всё зашибись: машина классная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили. 
- Ну а девчёнка как - молодец? 
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. 
Пацаны обалдели, спрашивают: 
- Ты чё её не трахаешь что-ли? 
- А за что её трахать? Она же не косячит!

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ3ДУ удалили?

Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы...

Приходит такой хрестоматийный купец в публичный дом:
- Марфу мне приведите!
- Ой, а она занята...
- Да ну нах, давайте мне Марфу!
- А возьмите вот Параньку - она и помоложе, и вообще...
- Не, Марфу желаю!
- Да вы только попробуйте Параньку-то, вам понравится - молодая она, у неё "там" ещё узенько-узенько...
Поглаживая окладистую бороду, неспешным басом:
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?

- Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая блядь..

Чукча едет по тундре: 
- Стоп, сани! 
- Стоп, собаки! 
- Стоп, олени! 
- ITS MY LIFE!

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает!

Мужик прибегает домой, живот свело, крутит — сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
— Открой скорей, не могу уже — понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
— А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
— Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Приходит батюшка в публичный дом
- блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я обожду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е@ёт, а я - обожду....

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. 
 Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл..дь, открой!
 Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
 Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл..дь, ООООблака, бл..дь, белогривые лошадки, бл..дь... 
 Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". 
Подавив слезу умиления, капитан промолвила: 
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник ‎его спрашивает: ‎- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? ‎- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе ‎приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: ‎- "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: ‎- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"