Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой - мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь - приедьте исправьте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила - напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы...

Приходит такой хрестоматийный купец в публичный дом:
- Марфу мне приведите!
- Ой, а она занята...
- Да ну нах, давайте мне Марфу!
- А возьмите вот Параньку - она и помоложе, и вообще...
- Не, Марфу желаю!
- Да вы только попробуйте Параньку-то, вам понравится - молодая она, у неё "там" ещё узенько-узенько...
Поглаживая окладистую бороду, неспешным басом:
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Приходит батюшка в публичный дом
- блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я обожду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и е@ёт, а я - обожду....

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу ‎умножения. Теперь у меня на неё встаёт))

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@й иду!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та е6усь я, будь оно неладно!!!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.
— Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так. свои вспоминаю.