Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!

- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?

- Или абсолютно тупая сука, или морозоустойчивая блядь..

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник ‎его спрашивает: ‎- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? ‎- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе ‎приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: ‎- "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: ‎- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я ‎обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане ‎рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, ‎обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
‎- Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
‎- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму + Консалтинг ‎для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и ‎пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на ‎кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит ‎примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим ‎полтора человека-часа за смену...
‎"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое ‎обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
‎- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
‎- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы ‎тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и ‎высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм... сами знаете чему, мы можем ‎быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после ‎посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
‎- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
‎- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...‎

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и ‎тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости ‎проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает ‎стекло и говорит:
‎- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
‎- Yеs I dо. А хули толку?!..‎

 

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

 

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

 

Глав-врач дает задание практиканту — осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
— Как прошло?
— Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
— Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
— Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) — ну и что??..
— Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

 

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи%орам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум пи%орам. Я переводчик

 

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей. — Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь.

 

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.